De temporadas que empiezan.

Al fin terminó el verano, [tampoco terminó literalmente... y tampoco es que me alegre] y empecé septiembre perdiendo el autobús. Claro que no fué mi culpa, simplemente se saltó el recorrido habitual… así que gracias a un amable caballero que me llevó hasta el tren, llegué a tiempo al trabajo. De echo, llegué muy pronto, y además aprendí un trayecto alternativo.

Agosto terminó también de forma curiosa. Perdí el bolso. En medio de una feria llena de gente. ¡y lo encontró alguien que me conocía! Hacía tiempo que no lo veía, ni siquiera pensé que se acordase de mi… y se molestó en llamar a gente que me conocía para que me avisaran en casa [porque sí, perdí el bolso con cámara de fotos, móvil y cartera].

En fin. Soy afortunada. ¡Qué le voy a hacer!

P.d. No voy a ser así optimista siempre… dejádme disfrutarlo.

Septiembre igual que Abril

Hoy, meditando un poco, divagando por flogs de conocidos-desconocidos, llegué a un draft de Abril que no llegué a publicar.

***

Estoy fatal.

Me pasa siempre que descubro algo sobre gente que alguna vez conocí pero que cada día que pasa se hacen más extraños y se alejan un poquito más.

Puede que sea la sensación de haber dejado de formar parte de su mundo, o de que incluso les vaya mejor sin mi que cuando yo estaba. Y me doy cuenta de que salvo yo, todo es igual para ellos. Y de que no puedo hacer nada porque ya está todo perdido.

***

Bueno. Sin duda lo escribí yo y es algo que pienso de vez en cuando. Debería asumir que no voy a mejorarlo, y que no tengo la más mínima intención de ir detrás de ninguno de ellos para averiguar fue lo que pasó, después de tantas cosas y tanto tiempo. Pero no seré negativa. Estoy dispuesta a hacer de todo una hoja en blanco.

Sí, quiero recuperar a esa gente.

La próxima vez que vea a algun conocido-desconocido le regalaré una inmensa sonrisa. Puede que así yo también esté algún día en su album de recuerdos. Y si no, al menos les haré pensar.

Han secuestrado a Pato

Pato

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Ya tenía unos cuantos kilos mas, y como Casa no era un buen lugar para él (estaba realmente gordo) la abuela lo guardaba en el gallinero. [En un pequeño inciso podría anotar que resultó no ser Pato, sino Pata pero yo siempre le llamé Pato]

Este fin de semana había planeado ir a hacerle unas fotos pero… alguien se saltó la verja por la noche y ¡¡LO HAN SECUESTRADO!!

El problema es que no piden rescate… y aunque la policía local está en ello, se sospecha que no volveremos a verle con vida.

Era tan encandadoramente torpe…

De Noches y Sueños

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La última vez que se vieron eran todavía adolescentes.

Estaba anocheciendo y él a penas pudo ver la tímida lágrima que resbaló por la mejilla de ella.

- No te creas que he andado con otras, que he estado enfermo en mi cama.- Había dicho él distraídamente.

Ella miraba por encima de su hombro la silueta de las casas en un cielo aún azul.

- No creas que he perdido la estrella que me diste -había dicho orgulloso- Está en mi casa.

- Junto a tu cama. Enferma ¿verdad? -Ella se dio la vuelta para marcharse.

- ¿Dónde vas?

- En busca de un verdadero atardecer.

Peluche

Peluche

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Este mes hace un año que murió uno de mis gatios. Tenía dos, y esta es la hijita.

La eché de menos, pero el tiempo pasó volando.

Revuelto

Revuelto

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Limpiando el trastero, mi madre me puso sobre la mesa un buen montón de juguetes viejos, con la esperanza de que los eliminase. Desgraciadamente para ella, no tengo la cámara de fotos disponible para inmortalizarlos [ésta es del móvil ], y el trastero sigue teniendo sitio para ellos, así que habrá que esperar a la próxima limpieza.

   

¿Estás ahí?

Me siento desconcertada.

Hace cinco o seis años, no lo recuerdo ya, mi tía tubo un accidente de coche. Le quedó afectada la movilidad del brazo y pierna derechos, y en lo referente a su cerebro nadie supo realmente cómo quedó. Ella empezó de nuevo, como un bebé que sólo sabe reír y llorar.

A todo esto yo sentí que la había perdido. Sus ojos no tenían foco, estar a su lado me dolía tanto igual que si no hubiera vuelto a verla núnca… y me enfadaba conmigo ‘¿no es mejor que ella esté, aunque sea así?’ me decía ‘Pero ella no está aquí, ése es sólo su cuerpo‘. Era todo muy confuso. Yo no podía estar a su lado como los demás hacían, yo no podía hablarle. La había perdido.

Hace unos meses, comenzó a decir ‘no’. Y poco a poco, comenzó a repetir palabras sueltas a fuerza de que se las digesen miles de veces.

La última vez que la ví, la tomé unas fotografías. Al verlas en casa, noté que su gesto era muy normal, nada de la postura forzada de los últimos años. Y su mirada… ¿Hay algo diferente en su mirada o lo estoy imaginando?

Ayer me digeron que tenían la mejor de las sorpresas para mi, y no me esperaba que se refirieran a ella. Al parecer, mi madre la hizo una pregunta en francés y ella respondió en francés. Aquí mi madre temblaba cuando me lo decía, puesto que NADIE en estos años la habló núnca en francés. Ni su marido ni sus hijos lo sabían, y el resto de nosotros no lo usamos.

Quizá esté recuperando una parte de su cerebro que tiene recuerdos, y quizá pueda volver a ser ella… estoy tan emocionada que no puedo parar de sonreir.

Y a la vez me siento culpable por haberla perdido, por no haber confiado en que quizá seguía allí en alguna parte. Ahora me siento terrible, tengo ganas de llorar…

Cómic

Hace años llevaba un diario, que era mas bien una especie de cómic… y ésta es una de sus páginas. Era la primera vez que el chico que me gustaba me daba una vuelta en su moto, y yo se lo contaba a mis amigas. El dibujo no es muy bueno, porque como diario, debía ser rápido… y es una foto porque no consigo arreglar el scaner. Intentaré mejorarla.

¿Y me preguntan otra vez?

Pensando… llegué a la conclusión de que hace media vida que mi padre ya no está. No es difícil llegar a esa conclusión, basta con echar unas cuentas y se ve…

Un día, de pronto, ya no volvió del hospital. Al menos no quise verlo cuando lo pusieron en el salón, en su ataúd.

- ¡Está muy hermoso! ¡Deberías verlo o te arrepentirás! -dijo mi madre.

- ¡Pero no ves que puede ser traumático! -dijo mi tío- Yo no he podido olvidar la imagen de mi padre cuando murió, y yo era tan chico como ella. 

Al final no lo vi. Y no me arrepiento. Prefiero recordar a aquel tipo grandote y feliz que me daba su manota cuando paseábamos. Era la pura esencia de la seguridad, y simplemente desapareció un día.

Y cuando se lo cuento a la gente, cuando les digo que mi vida hubiese sido diferente si él hubiese vivido, me dicen que estoy traumada y que debería ir a un psicólogo para superarlo.

Creo que esas cosas se pueden llevar mejor o peor, pero yo no pienso continuamente en ello, sólo de vez en cuando caigo en la cuenta… pero si no hablo de ello, dicen de igual modo que debería ir a un psicólogo para sacarlo de mí.

En el fondo, cada persona ve un hecho de una forma u otra dependiendo su situación actual. Ahora creo que me tomo la vida con más calma, pero sigo pensando igual.

El 20 de Enero de 2005 escribí esto:

[...] creo que es porque prefiero recordar el ruido de sus zapatos cuando llegaba de trabajar en la noche, el olor de su pelo cuando se acercaba a darme un beso, o cuando me cogía en brazos, mientras me decía ‘¡Enana!’.Era un hombre grande, o un gran hombre. Para mi fué el mejor, y aunque no se lo dije, estoy segura de que lo sabía. No tenía que decirle nada, porque él siempre sabía lo que yo quería, lo que necesitaba o lo que pensaba.

De acuerdo, lo estaré idealizando un poco, pero le adoraba.

Y lo peor es el último recuerdo. El pobrecillo se iba consumiendo con los tratamientos, adelgazó bastante, y se quedó sin pelo y muy pálido. No le sabía bien la comida y estaba malhumorado porque no le dejaban volver a trabajar, pero cada vez que se intentaba mover se ahogaba.

… y yo sólo trataba de huir y no verlo, porque aquello me destrozaba el alma.
Considero que alguien en el cielo se equivocó al llevarselo de mi lado tan pronto. Si él hubiese seguido conmigo, toda mi vida hubiese sido muy diferente…

Siendo egoísta como sólamente yo puedo ser, y olvidando que habrá gente que lo esté pasando peor que yo, sólo puedo escribir y olvidar.

Porque nada en la vida es justo…

La mas terrible soledad es la que te deja la muerte cuando se lleva una parte de ti.

De juzgados…

No fue difícil, pero me ha tenido preocupada toda la mañana [eso es porque mi cerebro, en vez de en la cabeza está en el estómago, y allá no se entera mucho de lo que es problema y lo que no].

Tenía pensado relatar todos los detalles, [víctima que es una] pero ahora lo veo ridículo. Simplemente llegué allí algo confusa, pero seguí mi instinto [¿de delincuente?] y encontré los juzgados sin ningún problema. 

Después de dejar mi tenedor en una bolsa a el guardia de seguridad [porque nunca lo llevo, pero esta vez pensaba comer en el parque y lo metí en mi tupper de croquetas… hubo que abrirlo allí delante de todos y sacarlo…] giré a la derecha buscando los ascensores [porque me habían dicho que estaban allí] y volví a girar a la izquierda que es donde realmente estaban.

Llegué la primera y como allí no había ningún implicado,  debí parecer una pardilla que no sabe que hacer, nervio puro.

Al final llegaron todos, pasaron los abogados y demás, mientras los testigos quedamos fuera para esperarlos un buen rato. Nos llamaron y nos dijeron que por causas ajenas a metro [¡ah, no, eso lo dijeron antes de ayer al volver a casa!] que por no sequé cosa que no cuadraba, nos volverían a citar más adelante, que lo sentían… 

¡¿Y para eso tanta aprensión?! 

Soy imposible. Pero al menos ahora sé que nada es tan malo como Synn lo quiere pintar.